"Siostra z rodziną przyjeżdża do mnie jak do hotelu": Jestem zmęczona ich wizytami i nie wiem, co robić dalej

Jeszcze smutniejszy jest fakt, że nie przychodzi do ciebie z wielkiego pragnienia, ale w potrzebie. Jak można odmówić w takiej sytuacji? Bliscy krewni powinni wspierać się nawzajem, zwłaszcza w potrzebie.

Wszystko ma jednak swoje przyczyny. I o ile na pierwszy rzut oka sytuacja jest jednoznaczna, to patrząc na nią pod innym kątem, można dostrzec kilka ciekawych szczegółów.

Moim problemem jest moja siostra i jej rodzina, której mam już dość. Widać, że nie mają normalnego podejścia do granic osobistych. A jak to mówią "prostactwo jest gorsze od kradzieży". A nieproszeni goście są gorsi niż tyran.

Moja siostra i ja urodziłyśmy się i dorastałyśmy na wsi. Przeprowadziłam się do jednego miasta, potem do drugiego. Wyszłam za mąż, urodziłam syna. Przeprowadziłam się do stolicy. Rozwiodłam się. Siostra została w tym samym miejscu. Tam wyszła za mąż, tam też urodziła dziecko, śliczną dziewczynkę. Ale teraz mieszka z teściową, w domu z rodzicami męża. Wiesz, jak to jest.

Z mężem rozstaliśmy się jako przyjaciele. Zostawił mi przyzwoitą kawalerkę w dobrej dzielnicy. Teraz pomaga mi i mojemu synowi z pieniędzmi. Większość pieniędzy, na przykład na remonty, dostawałam od niego. I generalnie, szczerze mówiąc, nie mam do niego pretensji. 

Jak się okazuje, nie wszyscy dorastają tak samo...

Jakiś czas temu moja siostra i jej mąż przyjęli modę przyjeżdżania do stolicy, żeby zobaczyć, jak żyją miejscowi. Coś kupić i tak dalej. I oczywiście cała rodzina nocowała u mnie. Ponownie, mieszkanie jest duże, ale to tylko jeden pokój. Poprzedni właściciele przerobili je z jakiegoś powodu.

Wyobraźmy więc sobie taką sytuację. Leżę na łóżku, mój syn śpi w swoim łóżeczku, a moi krewni leżą na łóżkach składanych. Bóg jeden wie, gdzie je znaleźli. Podczas drugiej wizyty zostawili nawet te łóżeczka w mojej spiżarni. "Na przyszłość", powiedzieli. Bardzo, cholera, miło.

Za pierwszym razem, kiedy przyjechali, było jeszcze tak sobie. Przywieźli artykuły spożywcze, rzeczy z wioski. 

Ale potem przyszli z pustymi rękami. Lekkimi, że tak powiem. A ja muszę kupić artykuły spożywcze. I nie chodzi o pieniądze, ale o zasady. Moja siostra przynajmniej gotowała i zmywała naczynia. Życie na wsi dobrze ją nauczyło. Ale, przepraszam, to nie jest hotel. Nie biorę pieniędzy, więc przynajmniej zadbaj o artykuły spożywcze. A mój szwagier jest wymagający. Chce mięsa.

Kiedyś siostra zadzwoniła do mnie na rozmowę. Długo narzekała i przepraszała za częste wizyty. Ale, powiedziała, trzeba się wyprowadzić od teściowej, chociaż na kilka dni, bo inaczej można naprawdę zwariować. Ciągłe rozkazy, dużo pracy, podejście jak do służącej. A tu wielkie miasto, nowe emocje. Jest pięknie.

Mimo że rozmawiałyśmy otwarcie, nie zdradziłam jej swojego sekretu. Rzecz w tym, że jej mąż jest bardzo, nie, BARDZO podobny do mojego byłego. Tylko z wyglądu. On sam jest chamskim wieśniakiem i maminsynkiem. Jednak nawet taki stan rzeczy mi się nie podoba. Zwłaszcza gdy budzisz się rano, a oni już od dawna nie śpią. I nie rozumiesz, co się dzieje.

Ogólnie rzecz biorąc, ostatnio przed ich kolejną wizytą odmówiłam mojej siostrze. No bo jak, po prostu zaproponowałam im nocleg w hotelu. Minęła minuta, zanim zdołałam zakończyć rozmowę. Ale wytrzymałam. Godzinę później zadzwoniła moja matka z awanturą. Tyle że mnie wychowało miasto i jestem trochę twardsza niż kiedyś.

Nie rozumiem, jak można być takim człowiekiem? Wyszłam z inicjatywą małej zmiany zasad odwiedzania mnie, znalazłam nawet dobrą opcję hotelową. Niedrogi i wygodny. Dlaczego muszą się do mnie wtrącać? A jeśli nie masz pieniędzy, to zostań w swojej wiosce, wykręcając bykom ogony. To nie moja wina, że mam lepsze życie. Nie proszę ich, żeby zapraszali nas do wioski pooddychać świeżym powietrzem... Jednym słowem, moi krewni to nieproszeni goście!

O tym pisaliśmy ostatnio: Od jak dawna myślę o tym, co jeszcze muszę zrobić, aby nauczyć synową należytego dbania o rodzinę?

Nie ingeruję w rodzinę syna, tylko obserwuję, bo uważam takie zachowanie za niewłaściwe z mojej strony. Przede wszystkim boję się skrajności, jeśli dzieci się rozproszą lub ciągle przeklinają.

Mój syn ożenił się z Magdą, kiedy był jeszcze studentem. Na początku oczywiście mieszkali z nami. Pomagaliśmy, jak mogliśmy, rodzice synowej również nie pozostawali w tyle w pomaganiu. Zrozumieliśmy, że dzieci muszą ukończyć studia.

Kiedy dowiedzieli się, że w młodej rodzinie pojawi się maleństwo, żona syna nalegała na przeprowadzkę do rodziców. Pomoc matki przy dziecku była dla niej ważniejsza i potrzebna niż moja. To zrozumiałe, nikt się nie sprzeciwił. Razem z mężem nadal pomagaliśmy: pieniędzmi, jedzeniem i wszystkim, co było potrzebne.

Dziś dzieci mieszkają we własnym mieszkaniu...
Regularnie spłacają kredyt, nawet przed terminem spłaty, chcą szybko wykupić metry kwadratowe. Brawo, wspieramy ich. Oboje pracują, wnuczek jest w przedszkolu. Ostatnio zaczęłam zauważać, że mój syn często przychodzi do mnie na obiad. Czasami wracają z wnuczkiem na kolację. W zeszłym tygodniu przyszedł smutny, nic nie mówił, a potem jadł i stał się radosny.

Przytulił mnie i pocałował na pożegnanie. Oczywiście bardzo się cieszę, że tak mnie traktuje. Z drugiej strony, co się dzieje? Nie robiłam nic specjalnego, po prostu nakarmiłam syna, zapytałam, jak się czuje. Nie wchodzę do jego duszy z pytaniami, czego chce i co uważa za stosowne - powie sam.

To niepokojące, że nie traktuje tak swojej żony. Ma teraz własną rodzinę, to z Magdą powinien mieć taki związek, ciepły i ufny. Dobrze, że biegnie do mnie, a nie do innej kobiety. Złe jest to, że pogarszają się relacje z żoną. Mogę to wyczuć.

Mam dobrą przyjaźń z moją synową. Przez lata, kiedy była żoną mojego syna, nie wnikałam w jej duszę z moimi radami. Nie chcę, żeby kłóciła się z mężem, rozumiem, że są dorośli i znajdą wyjście z każdej sytuacji. Osobiście nie będę powodem ich kłótni. Boję się, że później zabierze też wnuka, nie pozwoli mu się z nim porozumieć.

I ogólnie jestem pewna, że dobrze wychowaliśmy naszego syna, aby mógł sam to rozgryźć. Chcę z nią porozmawiać, jak matka z córką, zapytać, co się dzieje w ich rodzinie, może to wina mojego syna? Ale się boję. Jej własny syn dorasta, nie będzie miała czasu mrugnąć, bo sama zostanie teściową.

Synowa częściej odwiedza swoich rodziców, niż mnie, co jest zrozumiałe, ale czy tam znajduje pomoc w rozwiązaniu problemów? Ona ma wojowniczy charakter, więc każde moje pytanie może skończyć się awanturą. Nie wiem, co robić...